Desde que o mundo é mundo (ou pelo menos desde que o WhatsApp criou o recurso de apelido nos contatos), nós, mulheres, criamos nomes secretos, códigos e classificações emocionais para os nossos ex, ficantes, quase e nunca mais. Desculpa expor nossos segredos assim em uma mídia nacional, meninas.
Como Ministra do Namoro — cargo que me auto impus, autoridade estética, pop afetiva e experiência de campo — Ferrada na vida, Felina nos textos — venho facilitar a vida das minhas seguidoras e leitoras fieis. E também das não fieis, porque aqui a gente democratiza a fofoca e a informação independente do seu gosto.
Sabemos que 10 entre 10 mulheres já colocaram apelido carinhoso (ou nem tanto) naquele boy que surgiu, ficou, ferveu, esfriou ou travou. E como eu valorizo uma amizade feminina funcional, venho apresentar a nova taxonomia do afeto: os homens, classificados como marcas!
Sim, marcas. Porque eles têm slogan, têm embalagem, têm manual complicado e geralmente… não têm assistência técnica.
Segue o dossiê (print liberado, inclusive pra enviar no grupo das amigas):
BOY ZARA: Bonito, estiloso, mas não foi feito pra durar.
BOY NIKE: Diz “Just do it”, mas não faz porra nenhuma se você não tomar a frente.
BOY GOOGLE DRIVE: Promete espaço, mas basta você ocupar um pouquinho que ele já começa a te cobrar por tudo.
BOY IFOOD: Bonito na foto, cheio de promessa… mas muitas vezes chega frio na sua casa.
BOY LINKEDIN: Só fala das conquistas dele. Por dentro? Burnout emocional.
BOY SHOPEE: Baratinho, engraçadinho, e você jura que tá fazendo um achado. Mas quando chega percebe que era só uma foto bem tirada.
BOY WAZE: Te mostra o caminho, te convence de que sabe pra onde vai… e te enfia nas maiores ciladas do bairro.
BOY YOUTUBE: Te interrompe no meio de algo interessante com algo inconveniente.
BOY JOGO DO TIGRINHO: Prometia ganhos fáceis, mas só te causou perdas.
BOY SAMSUNG: Ótimo no começo, mas vive travando diante de qualquer novidade e sai mal na foto.
BOY NETFLIX: Você achava que era exclusivo, mas ele estava sendo dividido com mais 5 pessoas.
BOY SHEIN: Parecia perfeito no início, mas veio com péssimo acabamento emocional e defeito no caráter.
BOY CHATGPT: Só funciona se você der a orientação correta e muitas vezes te tira do sério tentando ajustar um detalhe.
BOY SHEIN: Era bom no começo mas veio com péssimo acabamento emocional.
Se você também é do time que precisa renomear o histórico afetivo pra dar conta do trauma com risada, compartilha com a amiga que tá precisando salvar o contato do boy.
Aceito novas sugestões. A ministra ouve o povo.
Assinado,
Martchela
Ministra do namoro, da estética duvidosa dos boys e dos prints que viram alerta coletivo e ótimas fofocas.
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